Magamról

Vad vagyok ! :c)



Lassan írom betegtájékoztatóm többi részét, mert tudom,hogy nem tudtok gyorsan olvasni.

Amúgy az íráshoz is van némi közöm. Már írtam gyerekkönyveket. Igaz, csak véletlenül. De most is egy könyvet írok. Az oldalszámok már megvannak, csak a többit kell hozzáírni. A szabadidômben szájharmonikázok is. Az a baj, hogy csak úgy tudok rajta játszani, ha beülök az autómba, jó gyorsan hajtok, és a szájharmonikát kidugom az ablakon. Már háromszor letartóztattak gyakorlásért. Nemrég új motort szereltek a kocsimba. A régit azonban elfelejtették kivenni, úgyhogy most akár 300 km/óra sebességgel is tudok hajtani. *Csodálatos* hangja van a harmonikának! Sajnos a rendôröknek nem tetszik a száguldozásom. A múltkor is megállítottak, mert nem álltam meg egy STOP táblánál. "Nem látta a STOP táblát?\" kérdezte, én meg mondtam, hogy "De, de ne hiszek el mindent, amit olvasok" Egyébként a jogosítványomban direkt van egy elmosódott fénykép. Igy amikor a rendôr elkéri, egy ideig nézi, közelíti, távolítja, aztán visszaadja, "Tessék, mehet tovább." Amikor a rendôrök felidegesítenek, akkor szeretem felvenni a stopposokat. Ha beszálltak, szólok, hogy "Kapcsolja be a biztonsági övet. Ki akarok próbálni valamit. Egy rajzfilmben láttam, de szerintem meg tudom csinálni..." Rajzfilmekrôl jut eszembe, második születésnapomon nagyon szomorú voltam. Egy év alatt a duplájára nôtt az életkorom. Ugy számoltam, hogy hat évesen már 30 fölött leszek. Aztán egyszer, szintén születésnapomra, kaptam egy távirányítós garázsajtó-nyitót. Ezt értsd szó szerint. Becsukni nekem kell kézzel, ez csak nyitni tudja. De azért ma már élni se tudnék a modern technika nélkül. Például, vettem egy számológépet. Most már nem tudok nélküle összeadni. Vettem egy helyesírásellenôrzôt. Most már nem tudok helyesen írni nélküle. A múltkor vettem egy hajszárítót. Azóta nem szárad meg a hajam magától. Persze az újdonságoknak is megvan a hátránya. Rosszabb idôkre gondolva vettem egy zacskó vízport. Csak nem tudom, hogy mit kell hozzáadni. Meg aztán a múltkor eltörtem a kezem, amikor össze akartam csukni az ágyamat. Késôbb kiderült, hogy ez nem az a fajta, amit össze lehet csukni.



Elmentem egy kaszinóba, hogy szerencsét próbáljak. Nagy vitába keveredtem a rulettasztalnál, hogy én mit tartok páratlan számnak. Szóval, miután innen kidobtak, egy barátomhoz mentem. Nônemu, és nudista. Ezt már a lakásról is lehet látni. A fürdôszobának nincs ajtaja, és a falakon átlátszó tapéta van. Szeret sztriptízpókert játszani. Amikor veszít, akkor mindig fel kell vennie valamit. Aznap este is pókereztünk. Sajnos csak Tarot kártya volt kéznél. Full House-om volt, négyen meghaltak. Azon az éjszakán elég késôn értem haza. Már másnap éjszaka volt.



Otthon, van a falon egy kapcsoló, ami nem csinál semmit. Néha azért ki-be kapcsolgatom, csak hogy ellenôrizzem. Nemrég felhívott valaki Németországból, és azt mondta, hogy hagyjam abba. Egyébként a plafonra fel van festve az összes emeleti szoba képe. Ugyhogy soha nem kell felmennem az emeletre. A tükrökre pedig papírcsíkokat ragasztottam. Az ember legyen mindig óvatos, nehogy egyszercsak véletlenül átsétáljak egy másik dimenzióba.



Szeretek ruhákat vásárolni. Az tetszik, amikor odajönnek hozzám, és megkérdezik, hogy"Segíthetek valamit?" Mindig azt mondom, hogy "Igen, van Önöknek olyasmi, ami nekem kell?" Erre általában megkérdezik, hogy \"Hogy értem azt, hogy van-e nekünk olyasmi, ami Önnek kell?" "Hé, Maga kezdte ezt az egészet!" Néha odáig is eljutunk, hogy a méretet kérdezik. "Extra közepes." Errôl jut eszembe, a múltkor áramszünet volt a bevásárlóközpontban. Húsz ember rekedt rajta a mozgólépcsôn.



Egy pár napja kaptam egy képeslapot. A Föld volt rajta, az ürbôl lefényképezve. A hátulján felirat: "Bárcsak itt lennél." Van egyébként egy térképem Magyarországról. Valódi méret. Az van ráírva, hogy "1 méter = 1 méter". Az elmúlt nyarat azzal töltöttem, hogy összehajtottam. Van egy teljes méretu térképem a világról is. Ezt csak ritkán nyitom ki. Ha megkérdezik, hogy hol lakom, csak annyit mondok, hogy" E6".



A TV-ben láttam egy természetfilmet. Azt mondták, hogy a kiwi (ami köztudottan egy madár) a saját súlyával megegyezô súlyú ételt eszik meg naponta. A barátom azon kezdett el gondolkodni, hogy vajon hogy méri a súlyát a megett ételnek. Micsoda hülye kérdés. Sehogy. Egyszeruen megesz egy másik kiwit. És ha már a madaraknál tartunk: nagyon jó dolog, hogy van gravitáció. Ha nem lenne, akkor a döglött madarak egyszeruen fennmaradnának a levegôben. A vadászok teljesen összezavarodnának. Errôl jut eszembe, vettem egy ilyen kis vackot az autómra, ami egy bizonyos frekvencián állandóan hangokat ad, és ha erdôn mész át, nem ugranak eléd a szarvasok. Véletlenül fordítva szereltem fel. Az erdôt elhagyva, egy egész csorda szarvas futott utánam.





Egy expasim egyszer elmesélte két unicum mellett kirúgásának történetét. Van Veresegyházán egy több hetáros, körülkerített medvefarm. Rambó (az exem) ott dolgozott, mint biztonsági őr. Nyugis meló volt, a medvék nem törődtek a faszival és ő se velük. Történt azonban egy nyári napon, hogy miközben Rambó kényelmes kempingszékében önfeledten napfürdőzött, izgatott beszéd ütöttemeg a fülét. "... és látod dezsőke, ezek itt a macik. A macik málnát esznek, meg mézet és azt mondják: brumma, brumma, brumma, brumma". Rambó felnézett. a Kerítés túloldalán egy nagymama formájú hölgy gugolt, ölében enyhén szólva is unott arcú unokájával. Az őr visszahanxatlott, máskor is előfordult már, hogy a látogatók elidőznek az állatok kerítésénél. Ám úgy 10 perc múlva rá kellett jönnie, hogy ezúttal másfajta embertipussal hozta össze a sors. A nagymama semmiképp nem akarta abbahagyni a mantrázást: \\\"brumma, brumma,brumma, brumma.. Gyerünk dezsőke, mondd te is velem együtt! brumma, brumma, brumma .. \\\" Dezsőke méla közönnyel fogadta a nagyi produkcióját. Rambbó fogai megcsikordultak- mondd már te is dezsőke, aztán húzzatok innen a jó büdös francba- mormolta magában Rambó, ám dezsőke összeszorítótt szájjal hallgatott. Nem úgy a nagymama- Brumma, brumma, brumma, brumma...- mintha csak egy végtelenített lemez szólt volna belőle.

Rambó körülbelűl húsz percig bírta. Ezt is csak azért, mert ehhez a fajta őrzéshez nem járt lőfegyver. Végül felpattant, bevágtatott a közeli kisházba, feltépte a hűtőszekrény ajtaját, kirángatott két megnyúzott nyúltetemet, majd visszacsörtetve a szabadba, elhajította a véres torzókat.Az addig szelíden kóricáló medvék gyönyörű horrort csaptak. Fröccsent a vér, szakadt a hús, roppant a csont. A kerítés túloldalán a nagymamát az ájulás környékezte- Óóóóh! Jaj! Jézusom!- sivalkodot, s megpróbálta eltakarni dezsőke végre érdeklődő szemét. Rambó a kerítéshez ugrott.-Brumma, brummma? -üvölt9tte magából kikelve- Na most mondjad vazzeg! brumma?brumma????\" :DD



15:00 [BLackLife] nyuszika már felnőtt érett nő :)

15:00 [Bejat Riccse] hajaj

15:00 [Bejat Riccse] a cipőjéből pezsgőzik a nép..

15:00 [Bejat Riccse] ***egész világ nyuszikaimádó*

15:01 [Bejat Riccse] mennyi ész és meló van benne....

15:01 [Bejat Riccse] tehetség.... erudíció...

15:01 [Bejat Riccse] összehasonlítás.. latinitás....

15:01 [Bejat Riccse] temperamentum...